talvez seja isto que eu nunca vá perceber , de todo , a maneira como todas as coisas que me rodeiam se modificam sempre que eu mexo uma peça do puzzle .
cheguei a uma altura em que não sei quem sou e em que duvido que alguma vez consiga ser alguém , pertencer a uma definição ou ser uma mera e vulgar pessoa . já parei de questionar os porquês sobre quem faz o quê , para mim , as pessoas que me rodeiam começam a ser divididas como que por grupos , vou-lhes chamar rótulos : os falsos , os pouco falsos , os mais ou menos falsos e os falsos quando se lembram . salvam-se as raras excepções que não só não se inserem em nenhum destes rótulos como acabam por não ter rótulos , tal como eu . eu é porque não sei quem sou , elas não sei , tal como disse , os porquês são uma fase acabada .
se a vida é um jogo , como todos alegam , estes todos são os peões , aqueles que não mandam na própria vida , que funcionam como se tivessem um destino , um caminho já delineado , sem objetivos e , consequentemente , sem vida . a vida é um bicho de sete cabeças e , quem não tem a vida de pernas para o ar na maioria dos dias , não tem vida e é peão .
um dia , sendo eu optimista , que é coisa que não faz muito o meu género , vou conseguir ter vida sem ter a vida de pernas para o ar na maioria dos dias e sem andar como tempo , ora chuva , ora sol , ora frio , ora calor .
há coisas que me transcendem , a sério .

Quem me acolhe quando estou no ápice do beco sem saída, lá está você, me amparando, dizendo que caminho é melhor seguir, porque nem sempre a gente sabe por onde caminhar e foi contigo, que muitas coisas aprendi e continuo a apreder,
tenho o teu abraço pra me proteger..e sempre amar você
Porque nada parece impossivel pra quem é tão incrivel, farei o que puder pra te fzer feliz.. te levo por onde for e não te perderei jamais.

Estou sufocada . O meu grito é silencioso . As minhas palavras não têm sentido . O quero e o não quero não se separam . A confusão instalou-se em mim .
Há momentos em que quase consigo acreditar nas tuas palavras , mas há outros em que tudo se vai por completo , como se um furacão invadisse os meus pensamentos . Não gosto da maneira que me envolvi , da maneira que entraste em mim , não gosto porque não quero nem posso sofrer . Mas por outro lado fazes-me sorrir , fazes-me ficar doida , mesmo irritada , fazes com que me derreta com simples palavras , fazes-me bem , a sério que sim . Gosto do que és , até gosto das nossas “ mini-discussões ” , tudo isso faz com que te sinta perto mesmo que estejamos distantes . Diz-me o que isto é . Diz-me o que pretendes com tudo isto . Eu apenas sei que quero e apenas sei que não quero , eu não sei :s

Um tempo para sonhar e para ser sonhador ; Um tempo para sofrer ; Um tempo para ser feliz ; Um tempo para partir ; Um tempo para chegar ; Um tempo para se ter muitas pessoas ; Um tempo para se estar sozinho ; Um tempo para viver .
Mas nem sempre nós aproveitamos o tempo que temos .
Há um tempo em que o próprio tempo se torna nosso inimigo . Um tempo em que o relógio parece não andar e um tempo em que o relógio anda demasiado depressa .
Na vida há um extremo que nos inquieta , um extremo que nos azeda a alma . A verdade é que na vida há um tempo em que o silêncio se torna a nossa maior companhia , então temos que encontrar o nosso tamanho . Não é preciso sermos grandes demais , ou pequenos demais . É preciso encontrarmos aquilo que nos enche a alma , sem transbordar ou esvaziar , um tamanho que reflicta o que somos . A vida torna-se então uma história a contar , um filme , um romance de mil e uma voltas inesperadas ; Torna-se uma montanha russa em que às vezes estamos de cabeça para baixo outras de cabeça em cima .
Na vida há um tempo para tudo . Um tempo em que precisamos de estender a roupa todos os dias , um tempo em que raramente o fazemos ; Um tempo em que raramente estamos em casa ; Um tempo em que nem dela saímos ; Um tempo bom ; Um tempo mau . A vida é assim , uma palavra inconstante com reticências no final da frase e um espaço que pisca a todos os segundos para uma nova ideia . A vida é um texto em branco á espera que alguém tenha a coragem de o escrever .
Na vida há pessoas diferentes ...
Há pessoas que nos acompanham na vida toda , há outras que ficam no caminho . Que saem do autocarro e apanham outro destino , pois tudo o que no nosso diário fizeram chegou para recolhermos uma lição .
Há pessoas que só estão connosco quando estamos no auge e pessoas que aparecem quando estamos no nada .
Pessoas nascem outras morrem; Pessoas sofrem outras festejam a felicidade .
Na vida é assim , somos concebidos com um tempo pré-delineado : Um tempo bom e um tempo mau ; Uma cascata e um deserto ; Um barco e uma bóia ; Um sorriso e uma cara sem expressão ; Uma mala cheia e uma mala vazia ; Um diário em branco e um diário preenchido ( ora de tudo , ora de nada ) .
Mas na vida todos os quadros têm um sentido . Todos os quadros são desenhados para alguma coisa : por vezes o maior desastre faz o nosso maior brilho e o nosso maior brilho faz o nosso maior desastre . É preciso estimar o tempo , saber atribuir-lhe a nossa medida .
Se assim o não for o tempo nunca estará para nós como o tempo .
Nunca podemos saber o amanhã , mas podemos tirar do hoje a força que talvez precisaremos amanhã para o inesperado , pois na vida também há um momento ao qual podemos aplicar as nossas ferramentas : Quando nascemos vimos com muitos sentimentos na nossa mala de viagem , com muitos tipos de roupa , com diferentes sapatos , com diferentes pessoas e não será racional usarmos tudo de uma vez :
Na vida é assim , há um tempo para tudo .
O segredo é que não é a dimensão das coisas que nos faz grandes ou mais completos : É o sentimento e a bondade com que as fazemos .
Por vezes não são importantes grandes presentes , por vezes um sorriso bastava .

A vida é assim : com um tempo para tudo .

True love will never die , and I will never ever let you go - Será?

Nunca pensei que recorreria a este blog novamente, pra falar das minhas frustrações amorosas, afinal, foram tantas... a gente sempre espera mais do que os outros podem realmente dar...
Hoje eu tive convicções de que nem tudo é como parece, a gente pode ter uma série de coisas que não funcione bem mas, o coração? é ele que move o corpo inteiro, que faz o sangue continuar correndo vivo nas veias, sem o coração ali batendo, ritmicamente... a gente não é nada.

Percebo que  muitas vezes, eu passei por cima do meu orgulho para poder continuar a ser feliz, será que tenho sido sincera comigo mesma? E sempre que eu vos pergunto: "vc não me fará mais sofrer"? e você com cara de inocente me fala "é você quem eu amo, que eu quero..." e blá blá blá, lá se vão 2 horas de promessas. Falsas? não, sei... esse é o ponto... não bastava apenas ir direto ao ponto e dizer: "não" mas, ser categórico é dificultoso demais... eu entendo. é como o ditado: "nunca diga nunca", "água mole em pedra dura tanto bate até que fura" e se a pedra não for uma simples pedra? for um rocha milenar e que nem anos e anos de sol e chuva a fez destruir porque uma simples falsa promessa "furaria" ?


Eu não sei até que ponto você me inspira ou me estraga, eu já não sei separar o útil do vicioso. E isso não é bom, nada bom... eu já tive controle da situação, hoje eu não tenho mais, você me tem desequilibrado passo a passo, sabe bem como fazer isso, sabe onde tocar em cada ferida minha, sabe o quanto eu já me magoei por alguém, sabe exatamente o que me faz chorar e mesmo assim você não evita


eu querio acreditar de que um dia pode dar certo , mas seremos apenas dois , mas eu não desisti , mas nem vou desistir de lutar , vou levar é um pouco mais a sério , de um modo a que evite sofrer desnecessariamente . ( eu quero poder dar-te uma oportunidade e quero poder evitar mais mentiras eu quero poder estar contigo mas sobretudo poder ficar contigo e a teu lado ) .

Quero ter a certeza de que aquilo que nos une é muito mais do que aquilo que nos separa.

You, always

Tenho saudades de adormecer com o coração nas mãos , ouvindo o vento bater em cada esquina , tropeçar em cada pedra , descendo e subindo a berma da estrada . Tenho saudades de adormecer com a porta aberta , com o telemóvel inquieto nas mãos , com a almofada em pé e luz acesa . Tenho saudades de adormecer com as mãos frias , com os pés a tremer e lábios cheios de ti . Tenho saudades de adormecer a cantar , a ler , a estudar ou a comer . Hoje adormeço sem dar conta , carregando um nada obtuso , fechando os olhos ao mundo , não me apercebendo dos pormenores que subcarregam os meus sonhos . Já não visito a lua cada vez que uma insónia me ataca , já não consulto as estrelas cada vez que uma dúvida me sobrepõe o caminho . Já não admiro a cor do céu cada vez que a minha vida é pintada a preto e branco . As minhas noites são como um jogo onde um dado não viciado atira o futuro para cima da mesa . Nunca sei o que me irá acontecer , apenas sei que adormecerei no escuro e que no escuro nada se sabe . Tudo o que lá começa , acaba também lá . E as flores cor-de-rosa , os corações vermelhos , o mar azul e o sol amarelo ficam do lado de fora . O dado apenas julga a forma dos meus sonhos pois a cor será preto , cinzento ou branco . E amanhã também . Depois de amanhã provavelmente igual .
E no dia seguinte , deixas-me escolher ?

quero dizer que sinto-me triste , e cada vez mais desiludida com tudo e com todos

Podemos sempre recorrer ao segundo plano , esse que nos leva por aí a navegar sobre as nuvens , onde tudo é maravilhoso e digno de um olhar atento e embevecido . Porém , o real e autêntico é esse que nos desilude e nos impede de fechar os olhos em situações de perigo ; o mesmo que nos alerta das realidades mundanas que nos sobrepõem o dia . Além de correto é malicioso , mas é sempre o primeiro plano , aquele que recorremos involuntariamente para nos magoarmos e aprofundarmos feridas.
Adoro a vida e os segredos que se inibem por trás dela.
Viver ? É maravilhoso !
Suportar esses dilemas ? Horrível , mas vive-se e, vive-se sempre de cabeça erguida e com uma mão sobre a outra , responsáveis pela viagem que nos leva a navegar e descobrir este mundo revolto que nos revolta ! Diz-se por aí , nos escombros sombrios de boatos indecorosos , que o mundo e a vida aliam-se para nos pisar e que fechar os olhos e caminhar em frente é a melhor solução.
Que seria da nossa vida sem obstáculos, com presença de vendas e joguinhos inocentes?
Perfeita. Felizmente possuímos olhos para observar , interpretar e desfazer os obstáculos , ultrapassá-los , demoli-los e anula-los sem dó , vivê-los , senti-los e cooperarmos em torno de uma só missão : ser feliz !

Lenta , muito lentamente , assim como que devagar , devagarinho , para que nenhum de nós se choque demais , voltamos ao passado . Um passado que se havia tornado distante , reconforto face à inexistência de um presente doce e nosso .
Vou deixando de lado as recordações do que vivemos , passámos , sentimos . Vou enfrentando o presente no qual vais entrando e o qual transformas nalgo semelhante ao que foi , aconteceu e existiu , com essa presença tão "importantemente" única que eras tu .
Gradual e calmamente voltamos a fazer parte da vida um do outro . Voltamos a todos os abraços , estalos , empurrões , apertões , carinhos e brincadeiras de sempre , que há tanto desejava ... Voltámos a partilhar expressões simpáticas , divertidas , quem sabe ofensivas sem nunca ofender , depois de uma guerra de estalos

Eu gastei tanto tempo a olhar para mim, que me esqueci de olhar para ti. Esqueci-me de me lembrar que quando eu caí, tu também caíste. Que quando eu chorei, tu também choraste. Que quando eu precisava de um abraço, de um gesto ou de um silêncio acompanhado, tu também precisavas. Eu gastei tanto tempo a tentar estar bem, que me esqueci que tu não estavas. Esqueci-me que eu também não fui aquilo que tu esperaste de mim.
E agora estou a gastar tempo para te dizer que não me estou a esquecer de ti.

Tenho a sensação que está uma sirene qualquer a tocar na minha cabeça, a avisar-me que se ultrapassar este limite, vai doer. Muito. Mas eu continuo a andar em frente.

Poderá não fazer o mais estúpido sentido , poderá ser simplesmente contra todas as leis da lógica , mas não quero ficar a ver ir quem realmente faz falta . Por muito que vá doer , por muito que ainda haja espaços para magoar e eu nem saiba . Por muito que aqui fosse mais seguro. Já não há tempo para decidir isso. O coração optou e não me deixou opinar. Por isso não quero , não vou e não posso assistir sentada, ao caos em que tudo isso está se transformando, às vezes acho que o meu coração vai se partir no meio.

Pode o silêncio imperar e apenas a música soar . A cumplicidade é respirável e isso basta . Não é necessário utilizar palavras porque o corpo e a alma já se conhecem bem . São dispensáveis as conversas de conveniência , o ar que respirámos já há muito se completa . Todos os sentidos estão despertos e pela comunicação apenas o olhar é responsável . As cordas vocais são dispensadas . Aqui , ali . Não é como caminhar sozinha . Há uma segurança diferente , um calor humano conhecido . Vamos lado a lado , calados pela música , silenciados pelo tempo . Mas a cumplicidade sente-se . Sai pelos poros como se de uma reacção natural se tratasse . É-o . Chama-se cumplicidade , na verdade .
Continuas a fazer sentido na minha vida . Todo o sentido .

se soubesses o quanto eu sei que este meu pedido é inútil . é incrível como me conheces melhor que muita gente que se dizia ser minha "amiga" . É impressionante nem sequer gaguejares quando dizes que eu sou sempre pessoa de agir sem pensar . a verdade é esta , e tu sabe-lo melhor que ninguém : nada é para sempre . mas , no fundo , "para sempre" não existe . eternidade não existe . por isso eu sempre disse que nunca se devia jurar amor eterno ou fazer promessas que não sabemos se um dia as iremos cumprir . mas de uma coisa eu posso ter a certeza , isto não morreu aqui . a nossa história ainda agora começou a ser escrita , e ainda há tanta coisa para viver . já ultrapassamos tantas barreiras , tanta coisa . porquê desistir agora ? não , eu não consigo . sempre me dei por uma alma fraca mas isso terá de acabar . não vou mais uma vez desistir de tudo , não vou . ao longo dos anos ganhei a tendência de disparatar que vocês , rapazes , são tudo farinha do mesmo saco , são todos iguais e que , no fundo , só desejam de nós uma única coisa . mas luto sempre por acreditar que tu és e sempre serás diferente , e talvez foi esse o motivo pelo qual me apaixonei por ti , nós sabemos... que este momento um dia irá pertencer-nos . não desistas agora porque eu , não vou baixar os braços .

Agora eu não preciso mais de dias nublados para poder refletir sobre as dádivas da vida, nem tão pouco, beirar o mar para ver o quão bem eu posso estar. Eu passei muito tempo dedicada ao marasmo, dedicada ao sedentismo, agora tenho sede de novos rumos, de desfrutar sabores jamais apreciados. É difícil ver a vida com tamanha claridade quando não estamos bem fisicamente, a falta de sono, a vontade de comer qualquer coisa que venha pela frente, a falta de exercícios físicos, atrapalha muito a nossa visão de mundo, é como se aquela montanha de coisas inúteis nos fizesse esquecer as coisas simples da vida, ser fino, não é apenas ser magro, é também ter classe na hora de fazer nossas escolhas, eu quero ser fina, eu quero poder avaliar, eu quero o poder de escolha, que neste exato ponto, está bem restrito, mas eu lembro a cada dia que todo minuto que passa, eu terei mais o que amar, estarei mais próxima da minha meta.

Geração Saúde: Modo On!

Eu não sei se eu tenho vivido porque me acostumei a viver ou se é porque eu quero viver.

O meu cabelo caia no rosto e insistia em atrapalhar a minha visão , mas tudo bem eu não via nada . Depois de algum tempo, os meus olhos já se tinham acostumado com a escuridão e as pupilas dilatadas já podiam ver alguma coisa , então eu fechei os olhos .
Tinha todos os motivos do mundo para parar de chorar mas, não o fiz, não queria a maquilagem a escorrer pelo meu rosto ...
Dizem que alguns objetos atraem sorte e que outros espantam o mal olhado , por é que ninguém nunca inventou nada que mantivesse longe a hipocrisia ? .. O defeito do século , a hipocrisia ..
Os olhos continuavam fechados era uma tentativa de esquecer tudo aquilo ..
Talvez a minha inocência não fosse uma qualidade , crescer era enfim perder a inocência .. Acreditar tornava-se ruim .. Já não podia acreditar em nada , ou em quase nada que me falassem ..
Os dias passavam tão rápido .. era como se todos os relógios do mundo estivessem adiantados , e mais um dia era sempre um dia a menos. Eu abri os olhos e caminhei até o interruptor da luz, agora tudo estava claro . viver por viver não valia à pena ,eu irei viver para viver ..

Juro que estou a mil , a minha cabeça está tão confusa , está tudo uma tremenda de uma confusão .. estou literalmente sem saber o que fazer , o que pensar e sem saber da forma com hei de agir .. mas o que perturba não é bem isso , é o fato de eu poder perder algo (alguém) verdadeiramente importante para mim , pelo fato de não ser compreendida , ou se calhar não me fazer compreender...
Digo quase com bastante certeza de que este fim de semana é para esquecer .. a minha cabeça chegou ao seu limite , a minha cabeça está um puzzle com todas as peças fora do sitio , o que eu mais poderia querer era estar bem , sem preocupações , sem angustias , sem limitações por parte de certos .. da maneira e da forma que eu estou farta disto tudo , e que ninguém imagina , eu estou capaz de tudo , tudo para alem de tudo ! PARECE QUE GOSTAM BASTANTE DE ME FECHAR TODAS AS PORTAS e, pra ser sincera, Acho inúteis as palavras Quando o silêncio é maior...

Apareceste na minha vida quando o meu mundo tinha desabado. Não pedistes autorização , mas, deixei-te entrar . O coração estava ainda dolorido , e tu nem hesitaste em fazer de tudo para que sarasse rápido . Foste caminhando devagarinho , com pequenos passos , sempre na minha direcção . Mesmo quando eu pedi que não viesses , tu vieste . É tão bom ter-te por perto , embora que às vezes o medo de voltar a viver tudo outra vez se apodere de mim... Arrepia-me a alma o receio de ter e voltar a perder tudo . Mas mesmo assim , com todas as minhas inseguranças , tu nunca desististe . Deste tudo por tudo para triunfares e conseguires a minha conquista , até que conseguiste mesmo , curaste todas as feridas , e agradeço-te tanto por isso. Entraste no meu coração de tal maneira , que me deixaste à toa , sem saber como lidar com todo este turbilhão de sentimentos novos. Estou a apaixonar-me por ti, cada dia, mais vezes, mais intensamente e, estou mais feliz que nunca . Acreditei que tive a sorte do meu lado durante todo esse tempo e, agora, ponho-te a julgamento... serás tu, o Homem da minha vida?

Nos últimos dias tenho feito várias reflexões sobre os mais diversos assuntos e, acredite, foi muito positivo. Claro que não definhei muito sobre alguns assuntos para noa ficar melancólico. Eu resolvi dar um basta a tudo de ruim que eu ficava pensando de mim, tenho que viver mais e me maltratar menos, eu gosto do meu jeito de menina, do cabelo bagunçado, dos olhos negrito com a tênue camada de kajal e sombra preta, gosto da cara pálida das unhas vermelhas ou cor de rosa, eu sei ser romantica ou extravagante, não gosto de beber feito alambique e, é verdade, às vezes sinto vontade de mandar o mundo inteiro pra porra! Além do mais, não quero ficar chorando pelos cantos, eu posso ser amada dentro da minha originalidade, não preciso ser igual a ninguém pra ser feliz, nem desperdiçar energia tentando ser quem não sou. Se o meu jeito não agrada... sugiro que saia de uma vez da minha vida, sem lágrimas, sem rancor, sem voltar atrás. Eu não quero ser vulgar, nem tão acessível quanto muitas por aí

Nos últimos dias tenho pensando muito em traição, você deve estar pensando, "xiii, já vai falar nisso outra vez", não... calma, continue lendo porque vale a pena, começei a pensar pelo outro lado... e se fosse eu quem estivesse traindo... Pois é, eu poderia estar agora, num belo motel, tomando um espumante com um cara saradérrimo! ele iria me mimar, dar afago, carinho mas e depois? depois o que? já que eu estou só de curtição eu não estou nem aí para ligação no dia seguinte, nem se vai ficar com os olhos brilhando... enfim, mas e se eu começar a querer mais? falar todos os dias no msn, telefonar, driblar meu namorado(a)pra passar mais tempo com a minha "pescaria" do que com a pessoa que eu falo, vejo, "gosto" e digo que amo??? meus amigos, eu não sei se eu conseguiria segurar a onda não viu? tá difícil segurar a onda com uma pessoa, imagine só administrar várias!?!?! e pior, se a minha "cara-metade" descobre, como fica a minha situação? eu posso até tentar fazer ele(a) acreditar que eu posso até ter feito isso mas, só UMA ÚNICA VEZ e jamais se repetirá, só que pode funcionar essa teoria com um de vocês mas, para mim... traição, seja ela virtual, real, relativa... (denominem como quiserem) só tem um caminho...

Quem traiu uma vez não trairá sempre, só quando tiver oportunidade ou uma baita promoção no motel...