Lenta , muito lentamente , assim como que devagar , devagarinho , para que nenhum de nós se choque demais , voltamos ao passado . Um passado que se havia tornado distante , reconforto face à inexistência de um presente doce e nosso .
Vou deixando de lado as recordações do que vivemos , passámos , sentimos . Vou enfrentando o presente no qual vais entrando e o qual transformas nalgo semelhante ao que foi , aconteceu e existiu , com essa presença tão "importantemente" única que eras tu .
Gradual e calmamente voltamos a fazer parte da vida um do outro . Voltamos a todos os abraços , estalos , empurrões , apertões , carinhos e brincadeiras de sempre , que há tanto desejava ... Voltámos a partilhar expressões simpáticas , divertidas , quem sabe ofensivas sem nunca ofender , depois de uma guerra de estalos

Eu gastei tanto tempo a olhar para mim, que me esqueci de olhar para ti. Esqueci-me de me lembrar que quando eu caí, tu também caíste. Que quando eu chorei, tu também choraste. Que quando eu precisava de um abraço, de um gesto ou de um silêncio acompanhado, tu também precisavas. Eu gastei tanto tempo a tentar estar bem, que me esqueci que tu não estavas. Esqueci-me que eu também não fui aquilo que tu esperaste de mim.
E agora estou a gastar tempo para te dizer que não me estou a esquecer de ti.

Tenho a sensação que está uma sirene qualquer a tocar na minha cabeça, a avisar-me que se ultrapassar este limite, vai doer. Muito. Mas eu continuo a andar em frente.

Poderá não fazer o mais estúpido sentido , poderá ser simplesmente contra todas as leis da lógica , mas não quero ficar a ver ir quem realmente faz falta . Por muito que vá doer , por muito que ainda haja espaços para magoar e eu nem saiba . Por muito que aqui fosse mais seguro. Já não há tempo para decidir isso. O coração optou e não me deixou opinar. Por isso não quero , não vou e não posso assistir sentada, ao caos em que tudo isso está se transformando, às vezes acho que o meu coração vai se partir no meio.

Pode o silêncio imperar e apenas a música soar . A cumplicidade é respirável e isso basta . Não é necessário utilizar palavras porque o corpo e a alma já se conhecem bem . São dispensáveis as conversas de conveniência , o ar que respirámos já há muito se completa . Todos os sentidos estão despertos e pela comunicação apenas o olhar é responsável . As cordas vocais são dispensadas . Aqui , ali . Não é como caminhar sozinha . Há uma segurança diferente , um calor humano conhecido . Vamos lado a lado , calados pela música , silenciados pelo tempo . Mas a cumplicidade sente-se . Sai pelos poros como se de uma reacção natural se tratasse . É-o . Chama-se cumplicidade , na verdade .
Continuas a fazer sentido na minha vida . Todo o sentido .

se soubesses o quanto eu sei que este meu pedido é inútil . é incrível como me conheces melhor que muita gente que se dizia ser minha "amiga" . É impressionante nem sequer gaguejares quando dizes que eu sou sempre pessoa de agir sem pensar . a verdade é esta , e tu sabe-lo melhor que ninguém : nada é para sempre . mas , no fundo , "para sempre" não existe . eternidade não existe . por isso eu sempre disse que nunca se devia jurar amor eterno ou fazer promessas que não sabemos se um dia as iremos cumprir . mas de uma coisa eu posso ter a certeza , isto não morreu aqui . a nossa história ainda agora começou a ser escrita , e ainda há tanta coisa para viver . já ultrapassamos tantas barreiras , tanta coisa . porquê desistir agora ? não , eu não consigo . sempre me dei por uma alma fraca mas isso terá de acabar . não vou mais uma vez desistir de tudo , não vou . ao longo dos anos ganhei a tendência de disparatar que vocês , rapazes , são tudo farinha do mesmo saco , são todos iguais e que , no fundo , só desejam de nós uma única coisa . mas luto sempre por acreditar que tu és e sempre serás diferente , e talvez foi esse o motivo pelo qual me apaixonei por ti , nós sabemos... que este momento um dia irá pertencer-nos . não desistas agora porque eu , não vou baixar os braços .

Agora eu não preciso mais de dias nublados para poder refletir sobre as dádivas da vida, nem tão pouco, beirar o mar para ver o quão bem eu posso estar. Eu passei muito tempo dedicada ao marasmo, dedicada ao sedentismo, agora tenho sede de novos rumos, de desfrutar sabores jamais apreciados. É difícil ver a vida com tamanha claridade quando não estamos bem fisicamente, a falta de sono, a vontade de comer qualquer coisa que venha pela frente, a falta de exercícios físicos, atrapalha muito a nossa visão de mundo, é como se aquela montanha de coisas inúteis nos fizesse esquecer as coisas simples da vida, ser fino, não é apenas ser magro, é também ter classe na hora de fazer nossas escolhas, eu quero ser fina, eu quero poder avaliar, eu quero o poder de escolha, que neste exato ponto, está bem restrito, mas eu lembro a cada dia que todo minuto que passa, eu terei mais o que amar, estarei mais próxima da minha meta.

Geração Saúde: Modo On!

Eu não sei se eu tenho vivido porque me acostumei a viver ou se é porque eu quero viver.

O meu cabelo caia no rosto e insistia em atrapalhar a minha visão , mas tudo bem eu não via nada . Depois de algum tempo, os meus olhos já se tinham acostumado com a escuridão e as pupilas dilatadas já podiam ver alguma coisa , então eu fechei os olhos .
Tinha todos os motivos do mundo para parar de chorar mas, não o fiz, não queria a maquilagem a escorrer pelo meu rosto ...
Dizem que alguns objetos atraem sorte e que outros espantam o mal olhado , por é que ninguém nunca inventou nada que mantivesse longe a hipocrisia ? .. O defeito do século , a hipocrisia ..
Os olhos continuavam fechados era uma tentativa de esquecer tudo aquilo ..
Talvez a minha inocência não fosse uma qualidade , crescer era enfim perder a inocência .. Acreditar tornava-se ruim .. Já não podia acreditar em nada , ou em quase nada que me falassem ..
Os dias passavam tão rápido .. era como se todos os relógios do mundo estivessem adiantados , e mais um dia era sempre um dia a menos. Eu abri os olhos e caminhei até o interruptor da luz, agora tudo estava claro . viver por viver não valia à pena ,eu irei viver para viver ..

Juro que estou a mil , a minha cabeça está tão confusa , está tudo uma tremenda de uma confusão .. estou literalmente sem saber o que fazer , o que pensar e sem saber da forma com hei de agir .. mas o que perturba não é bem isso , é o fato de eu poder perder algo (alguém) verdadeiramente importante para mim , pelo fato de não ser compreendida , ou se calhar não me fazer compreender...
Digo quase com bastante certeza de que este fim de semana é para esquecer .. a minha cabeça chegou ao seu limite , a minha cabeça está um puzzle com todas as peças fora do sitio , o que eu mais poderia querer era estar bem , sem preocupações , sem angustias , sem limitações por parte de certos .. da maneira e da forma que eu estou farta disto tudo , e que ninguém imagina , eu estou capaz de tudo , tudo para alem de tudo ! PARECE QUE GOSTAM BASTANTE DE ME FECHAR TODAS AS PORTAS e, pra ser sincera, Acho inúteis as palavras Quando o silêncio é maior...

Apareceste na minha vida quando o meu mundo tinha desabado. Não pedistes autorização , mas, deixei-te entrar . O coração estava ainda dolorido , e tu nem hesitaste em fazer de tudo para que sarasse rápido . Foste caminhando devagarinho , com pequenos passos , sempre na minha direcção . Mesmo quando eu pedi que não viesses , tu vieste . É tão bom ter-te por perto , embora que às vezes o medo de voltar a viver tudo outra vez se apodere de mim... Arrepia-me a alma o receio de ter e voltar a perder tudo . Mas mesmo assim , com todas as minhas inseguranças , tu nunca desististe . Deste tudo por tudo para triunfares e conseguires a minha conquista , até que conseguiste mesmo , curaste todas as feridas , e agradeço-te tanto por isso. Entraste no meu coração de tal maneira , que me deixaste à toa , sem saber como lidar com todo este turbilhão de sentimentos novos. Estou a apaixonar-me por ti, cada dia, mais vezes, mais intensamente e, estou mais feliz que nunca . Acreditei que tive a sorte do meu lado durante todo esse tempo e, agora, ponho-te a julgamento... serás tu, o Homem da minha vida?